Oubliez tout ce qu’on vous a appris quand vous avez acheté passé le permis. Voici en exclusivité les 10 vrais règles du code de la route, enfin révélées aux tunisiens :
1 – Rond-point : Installation circulaire, généralement décorée par une œuvre d’un artiste qui a remporté une des éditions du Festival International des Sculptures les Plus Kitschs. Concernant la priorité, elle doit être concédée à la première voiture dont le conducteur sort la main de sa fenêtre pour arrêter l’autre. Tout un art !
2 – Voiture de location : Véhicule aux plaques bleues et à la conduite dangereuse. Il donne à son conducteur le droit de ne pas respecter le code de la route et l’impression que sa vie est également assurée tous risques.
3 – Passage piéton : Bande de peinture blanche pour faire joli. Donne la priorité au piéton seulement quand celui-ci est une piétonne aux forme généreuses. « Tfadhel mademoiselle… a7ayt a7ayt ! »
4 – Rétroviseur (se dit également « l’autreviseur », ou « retrovisoir ») : Petit miroir situé des deux côtés avant du véhicule, sert à mater les fesses de la fille qu’on vient juste de laisser traverser au passage piéton.
5 – Policier : Homme en tenue officiel, chargé d’arrêter les grosses voitures et celles conduites par des filles sexy, même en pleine lutte contre le terrorisme, ils ont le sens des priorités les gars ! Conseil : si votre copine vous accompagne et qu’elle porte un décolleté ou une robe courte, il est fortement recommandé de cacher les bouts de chair le plus rapidement possible, au risque de prolonger la discussion ou de saler l’addition.
6 – Ceinture de sécurité : Objet que l’on attache une seule fois sur le siège vide, lors de l’achat de la voiture. Attention, pour ne pas se taper la honte devant ses copains, la ceinture ne doit JAMAIS être attachée devant le buste mais toujours derrière le dos du conducteur. Evitez également de la mettre dans un taxi, il pourrait (très, très) mal le prendre : « teskhayeb ro7ek fi allmania ? »
7 – Dos d’âne : Installations supposées forcer les conducteurs à ralentir, mais qui ne sont jamais signalées à l’avance. Attentions aux dos d’ânes clandestins sur les routes nationales (qui ressemblent plus à un château de béton), généralement conjointement construits par l’épicier et le café situés juste à côté, une manière de vous dire « Sallem ! aya medemek w9eft, t7ebchi 9hiwa w tabouna skhouna ? ». Dans la plupart des cas, un mécanicien est situé deux cents mètres plus loin pour vous changer la roue que le dos d’âne vient de péter. Sob7ane allah !
8 – Stationnement : Autorisation de garer sa voiture n’importe où, n’importe quand et n’importe comment, idéalement en diagonale de manière à occuper au moins deux places pour une même voiture. Si un parkingman muni d’un gilet jaune et de l’option « arrieeel arrieeeel arrieeel, stooooop » se manifeste : prévoir au moins 1dt ou jusqu’à 5dt si vous avez le malheur d’habiter la banlieue nord.
9 – Clignotant : Objet décoratif sans aucune utilité. Une fois actionné, il allume un feu qui clignote en direction de la gauche ou de la droite. La légende raconte qu’à la base, il servait à indiquer aux autres conducteurs qu’on allait tourner. Cependant, aucune source fiable ne peut confirmer cette information.
10 – Dépassement : droit de doubler par la droite, par la gauche, par en haut, en marche avant ou en marche arrière, y a pas vraiment de règles. La seule coutume communément respectée est celle qui veut que l’on regarde avec insistance le conducteur de la voiture qu’on vient de dépasser, l’air de dire « Ekbess tremik ya si l’khra, e7med rabbi ma dkhaltech fik meltelli ! »
© RY
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